Habileté: Facile
Temps de préparation: 10 mins
Temps de cuisson: 240 mins dans la mijoteuse
Donne 12 portions
3 lbs ailes de poulet 1,5 kg
1/2 tasse marinade Teriyaki avec jus d’ananas Knorr 125 mL
1/2 tasse miel 125 mL
Enlever le bout des ailes et mettre au rebut. Couper les ailes en deux au joint. Dans un petit bol, mélanger la marinade et le miel. Placer le poulet dans la mijoteuse, y verser le mélange de marinade et tourner le poulet pour bien l’enduire. Cuire à feu vif pendant 4 à 6 heures ou bien à feu doux pendant 8 à 10 heures.
avril 17, 2008
avril 14, 2008
boulettes de viande à la sauce tomate
Boulettes de viande dans une sauce à la tomate.
Donne: 3 portions
Trempage 30 min / Préparation 25 min / Cuisson 20 min
380 calories par portion
Ingrédients
2 c.à thé huile de canola 10 ml
1 tranche pain, sec ou de la veille 30 g
1 1/2 tasse sauce tomate de ma mère (Recette) 375 ml
30 g mortadella, ou jambon , hachée finement
2 c.à thé marjolaine fraîche, hachée finement 5 g
1 oeuf(s) calibre gros
300 g boeuf haché maigre
sel au goût
poivre au goût
2 c.à soupe chapelure 16 g
Avant de commencer, on peut cuire les boulettes soit au four soit en grande friture. Dans le premier cas, elles contiendront bien sûr moins de matières grasses, mais seront un peu moins tendres et goûteuses. Le tableau de valeur nutritive ci-contre suppose que la cuisson sera au four.
Méthode
Pour la cuisson au four, préchauffer celui-ci à 205°C/400°F et huiler légèrement une plaque. En alternative, pour la friture, préchauffer une quantité suffisante d'huile d'arachide à 175°C/350°F dans une friteuse ou une casserole à hauts bords.
Mettre le pain dans un petit bol et le couvrir d'eau (avec un poids par dessus le pain afin de le "noyer"). Laisser tremper 20-30 min.
Entre-temps, chauffer la sauce tomate dans une grande poêle à feu doux.
Bien égoutter le pain dans une passoire en pressant pour éliminer le surplus d'eau. Hacher le pain finement et le mettre dans un bol. Hacher finement la mortadella (ou le jambon), la marjolaine et les ajouter dans le bol, avec l'oeuf et la viande hachée. Saler et poivrer au goût.
Mélanger le tout à la main, jusqu'à obtention d'une consistance homogène, sans plus. Façonner des boulettes de la grosseur d'une balle de golf (environ 3-4 boulettes par portion), puis les aplatir légèrement et enrober de chapelure.
Cuisson au four: Déposer les boulettes sur la plaque et cuire au centre du four jusqu'à ce que dorées, soit 12-15 min, en retournant les boulettes une fois à la mi-cuisson. Friture: Frire quelques boulettes à la fois, environ 4-5 min par côté, jusqu'à ce qu'elles soient bien dorées, puis les égoutter sur du papier absorbant.
Transférer les boulettes dans la poêle avec la sauce tomate et poursuivre la cuisson 15-20 min à feu moyen-doux, en les retournant une fois. Servir les boulettes avec la sauce.
Observations:On peut servir ces boulettes à la température de la pièce. Elles se transportent bien pour un pique-nique, accompagnées de quelques tranches de pain.
Accompagnements recommandés
Fettuccine au beurre (accompagnement)
Riz basmati étuvé
Purée de pommes de terre
Petites pâtes (accompagnement)
Pommes de terre bouillies
Infos nutritionnelles
Portions du Guide alimentaire canadien
1 portion de cette recette équivaut à:
Légumes et fruits: 1 portion
Produits céréaliers: ½ portion
Lait et substituts: 0 portion
Viandes et substituts: 1½ portion
Plus d'info
Tableau de Valeur Nutritive
Valeur nutritive pour 1 portion (230g) excluant les ingrédients facultatifs
Teneur% VQ* (* VQ = valeur quotidienne)
Calories 380
Lipides 24 g 36 %
Sodium 520 mg 22 %
Glucides 15 g 5 %
Fibres 3 g 10 %
Sucres 5 g
Protéines 27 g
Vitamine A 30 %
Vitamine C 20 %
Calcium 8 %
Fer 35 %
Plus d'info
Sauce tomate de ma mère
La sauce tomate est un pilier de la cuisine italienne. Bien que simple à préparer, il en existe autant de versions qu'il y a de familles italiennes! Ces recettes sont transmises de mère en fille, chacune étant convaincue de posséder la « vraie » recette et la gardant donc très jalousement. Je vous révèle ici la mienne!
Donne: 625 ml (2.5 tasses)
Préparation 10 min / Cuisson 20 min
Ingrédients
1 2/3 tasse tomates en conserve (en dés ou concassées) 400 g
1 gousse ail, haché finement
1/2 oignon(s), haché(s) finement 100 g
1/2 carotte(s), haché(s) finement 50 g
1/4 tige céleri, haché finement
1 c.à soupe huile d'olive 15 ml
1 1/2 c.à soupe beurre non salé 20 g
1/2 c.à thé sel 2 g
1/4 c.à thé poivre moulu 1 g
Avant de commencer
Un robot culinaire pour hacher les légumes et un autocuiseur pour réduire le temps de cuisson vous seront fort utiles pour cette recette.
Méthode
Hacher finement l'oignon, la carotte, l'ail et le céleri.
Chauffer le beurre et l'huile à feu doux, soit dans l'autocuiseur, soit dans une casserole. Ajouter les légumes hachés. Cuire 4-5 min, en remuant quelques fois: les légumes doivent s'attendrir et ne pas brûler. Ajouter les tomates en dés, le sel et le poivre au goût.
Si vous disposez d'un autocuiseur, couvrir et fermer celui-ci et amener à haute pression. Cuire 15 min à partir du premier jet de vapeur. (Suivre les indications du fabricant pour déterminer quand l'autocuiseur atteint la haute pression).
Si vous n'utilisez pas un autocuiseur, mijoter, à couvert, environ 45 min.
Observations: La sauce se conserve 2 semaines au frigo. Mettre l'excédant dans le congélateur.
Salade d'avocat, mangue et poulet grillé
Poulet, avocat et mangue dans une vinaigrette à l'huile de sésame grillée.
L'huile de sésame grillée ajoute une touche orientale et une saveur de noisette à cette salade, mais il vaut mieux l'utiliser avec modération.
Donne: 2 portions
Préparation 20 min / Cuisson 10 min
490 calories par portion
Ingrédients
L'huile de sésame grillée ajoute une touche orientale et une saveur de noisette à cette salade, mais il vaut mieux l'utiliser avec modération.
Donne: 2 portions
Préparation 20 min / Cuisson 10 min
490 calories par portion
Ingrédients
1/4 oignon(s) rouge(s), émincé(s) 40 g
1 poitrine(s) de poulet, désossée(s), sans peau 300 g
1 c.à soupe lait partiellement écrémé 2 % 15 ml
1 c.à soupe yogourt nature 2% 16 g
1/4 c.à thé poudre de cari 1 g
1 1/2 c.à soupe vinaigre de riz 23 ml
2 c.à soupe huile de canola 30 ml
1/2 c.à thé huile de sésame grillé 2.5 ml
1 mangue(s), coupé(e)s en dés 300 g
1 avocat(s), coupé(s) en dés 170 g
1 oignon(s) vert(s)/échalote(s), tranché(s) finement
sel au goût
poivre au goût
Méthode
Émincer l'oignon très finement. Pendant la préparation du reste, macérer l'oignon dans un petit bol rempli d'eau avec quelques gouttes de vinaigre. Ceci peut être fait la veille si on garde au frigo. Le but de cette opération est de rendre l'oignon cru plus croquant et digestible.
Préchauffer le gril ou le barbecue.
1 poitrine(s) de poulet, désossée(s), sans peau 300 g
1 c.à soupe lait partiellement écrémé 2 % 15 ml
1 c.à soupe yogourt nature 2% 16 g
1/4 c.à thé poudre de cari 1 g
1 1/2 c.à soupe vinaigre de riz 23 ml
2 c.à soupe huile de canola 30 ml
1/2 c.à thé huile de sésame grillé 2.5 ml
1 mangue(s), coupé(e)s en dés 300 g
1 avocat(s), coupé(s) en dés 170 g
1 oignon(s) vert(s)/échalote(s), tranché(s) finement
sel au goût
poivre au goût
Méthode
Émincer l'oignon très finement. Pendant la préparation du reste, macérer l'oignon dans un petit bol rempli d'eau avec quelques gouttes de vinaigre. Ceci peut être fait la veille si on garde au frigo. Le but de cette opération est de rendre l'oignon cru plus croquant et digestible.
Préchauffer le gril ou le barbecue.
Dans un bol, combiner le yogourt, le lait et le cari. Brasser jusqu'à ce que le mélange soit uniforme. Badigeonner les poitrines de poulet et Griller sur le barbecue ou dans le four, 10 cm sous l'élément chauffant, environ 10-12 min, ou jusqu'à ce que la chair du poulet ne soit plus rosée au centre. Retourner une fois à la mi-cuisson. Retirer du feu, saler, poivrer et trancher en lanières. Réserver.
Pendant la cuisson du poulet, verser le vinaigre de riz, l'huile de canola et de sésame, le sel et le poivre dans un grand bol. Bien émulsionner le tout à l'aide d'une fourchette. Égoutter l'oignon et l'ajouter dans le bol.
Couper les mangues en deux sur la longueur sans les peler en passant la lame du couteau près du noyau. Séparer les deux moitiés et enlever le noyau. Entailler la chair en damier jusqu'à la peau, faisant ainsi des dés. Détacher ces dés et les déposer dans le bol.
Trancher les avocats en deux et enlever le noyau. Prélever des petites boules à l'aide d'une cuillère parisienne, ou les couper en dés, et les déposer dans le bol.
Ajouter les lanières de poulet, les oignons verts finement tranchés et touiller très délicatement pour bien enrober le tout de vinaigrette. Servir immédiatement.
Observations: Ajouter les avocats à la toute dernière minute pour éviter qu'ils brunissent.
avril 04, 2008
L'auto-Martinoïsation, selon Martin Petit... complété par moi!
La botte de Richard Martineau20 mars 2008
Outre sa fougue et son infatigable soif de vérité, on peut se demander: comment Richard Martineau se distingue de TOUS les chroniqueurs journalistiques québécois?Chez les mousquetaires, Athos, Porthos et Aramis, la botte est un mouvement de l’épée exercé avec tant de précision qu’elle sert d’arme secrète en cas de duel avec un ennemi expérimenté. Pour les escrimeurs de l’époque de D’Artagnan, la botte est une signature de mise à mort, la calligraphie du tueur.
Richard Martineau possède une botte imparable, voici comment il s’en sert pour règler le cas du Dalaï-Lama ce matin:
“Il y a des gens qui idolâtrent le dalaï-lama. Je n’en suis pas. Je trouve ses positions sur la sexualité aussi arriérées que celles du pape, et tout le charabia sur sa réincarnation me laisse aussi froid que cette histoire de jeunes vierges qui attendent lascivement les martyres musulmans sur un nuage.
De même, je ne comprends pas pourquoi ce grand défenseur de la non-violence a appuyé les tests nucléaires indiens en 1998, et accepté un don de 1,2 million de dollars des mains de Shoko Ashara, un dangereux illuminé qui a libéré du gaz sarin dans le métro de Tokyo en 1995.”
Avouez qu’en 2 paragraphes, il ne reste pas grand chose de ce moine, prix nobel de la paix, avocat de la non-violence malgré le viol culturel et territorial que son peuple subit depuis prêt de 60 ans. Amalgamant le bouddhisme tibétain à l’islam des Kamikazes et à la peur du plaisir sexuel catholique, il ne reste pas grand chose du myope moine dépositaire d’un compte conjoint avec un mass-murderer sectaire et grand enthousiaste de tests nucléaires dans ses loisirs. Un peu plus et le Lama crachait du feu!
La botte de Richard Martineau c’est le crime par association. Richard a compris qu’on a tous 6 dégrés de séparation avec n’importe quel tueur, meurtrier bandit, corporation, suffit de relier les points pour dessiner un coupable. Puisque personne n’y échappe, voici mon auto-démolition à la sauce martinicienne:
Je ne suis pas de ceux qui trouvent que Martin Petit est très drôle. Je me demande même comment on peut rire des blagues d’un gars qui vend ses numéros à un festival qui est financé par Loto-Québec alors que des hommes ruinés se suicident à la pelletée dans le stationnement du Casino. Comment rire des blagues d’un gars qui a choisi comme parrain de son fils, un ancien toxicomane bipolaire qui a travaillé jadis en Allemagne, pays responsable de l’extermination de 6 millions de juifs, homosexuels et gitans.
L’humoriste utilise même une voiture qui brûle une ressource, l’or noir, qui est directement reliée aux grandes tentions géopolitiques internationales. Je ne dis pas que rire des blagues de Martin Petit équivaut à tuer des enfants en Afrique mais comme on dit, en tirant les mouches avec des bazookas faut pas s’étonner de décapiter des petits enfants affamés au passage…
Voyez ça marche ! Moi-même je m’écoeure!
Je propose même à tous les blogueurs de s’auto-Martinoïsé sur leur site, une fois que c’est fait vous pouvez mettre le lien vers votre site dans mes commentaires.
Ne vous inquiétez pas, je vous aime tous pareil, même Richard!
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Julie Fournier, enseignante. Je ne comprends pas comment vous faites pour confier vos enfants à cette femme originaire de Mascouche, ville où on valorise la venue du train de banlieue, roulant sur une voie ferrée rappelant l'époque de l'esclavage des noirs et on l'on a implanté un Walmart, qui lui sous-paye ses employés, tout en habritant un McDonald qui lui nous rend accro à ses hamburgers! Ceci est sans parlé des dommages collatéraux que ces deux géants ont causés dans la ville qu'est Mascouche. En plus, Julie Fournier s'en fou du train de banlieue de Mascouche, puis qu'elle est pognée pour payer le métro de Laval, qui a finit par coûter pas mal plus cher que prévu! Elle habite Laval, la ville où les viaducs s'effondrent et où les cinémas sont en forme de soucoupe volante. Que voulez-vous d'autre comme preuve, c'est évident que la ville est envahie par les extra-terrestres, et ça ne me surprendrait pas que Julie Fournier soit une de leur complice pour aider à leur intrusion dans notre mode. Je l'ai surprise l'autre jour devant les deux poubelles (régulière et recyclage). Elle avait une feuille d'aluminium dans les main et passait la feuille au-dessus de la poubelle.... puis du recyclage.. puis de la poubelle.. ainsi de suite pendant quelques minutes. Elle alla regarder quelque chose sur son ordinateur, et jetta finalement la feuille d'alu dans le recyclage. Je pense qu'elle communiquerait avec eux ainsi! Alors comment faire pour confier nos enfants à une alliée extra-terrestre qui encourage l'appauvrissement de l'humain et l'enrichissement des multinationnales???Je me le demande...
Outre sa fougue et son infatigable soif de vérité, on peut se demander: comment Richard Martineau se distingue de TOUS les chroniqueurs journalistiques québécois?Chez les mousquetaires, Athos, Porthos et Aramis, la botte est un mouvement de l’épée exercé avec tant de précision qu’elle sert d’arme secrète en cas de duel avec un ennemi expérimenté. Pour les escrimeurs de l’époque de D’Artagnan, la botte est une signature de mise à mort, la calligraphie du tueur.
Richard Martineau possède une botte imparable, voici comment il s’en sert pour règler le cas du Dalaï-Lama ce matin:
“Il y a des gens qui idolâtrent le dalaï-lama. Je n’en suis pas. Je trouve ses positions sur la sexualité aussi arriérées que celles du pape, et tout le charabia sur sa réincarnation me laisse aussi froid que cette histoire de jeunes vierges qui attendent lascivement les martyres musulmans sur un nuage.
De même, je ne comprends pas pourquoi ce grand défenseur de la non-violence a appuyé les tests nucléaires indiens en 1998, et accepté un don de 1,2 million de dollars des mains de Shoko Ashara, un dangereux illuminé qui a libéré du gaz sarin dans le métro de Tokyo en 1995.”
Avouez qu’en 2 paragraphes, il ne reste pas grand chose de ce moine, prix nobel de la paix, avocat de la non-violence malgré le viol culturel et territorial que son peuple subit depuis prêt de 60 ans. Amalgamant le bouddhisme tibétain à l’islam des Kamikazes et à la peur du plaisir sexuel catholique, il ne reste pas grand chose du myope moine dépositaire d’un compte conjoint avec un mass-murderer sectaire et grand enthousiaste de tests nucléaires dans ses loisirs. Un peu plus et le Lama crachait du feu!
La botte de Richard Martineau c’est le crime par association. Richard a compris qu’on a tous 6 dégrés de séparation avec n’importe quel tueur, meurtrier bandit, corporation, suffit de relier les points pour dessiner un coupable. Puisque personne n’y échappe, voici mon auto-démolition à la sauce martinicienne:
Je ne suis pas de ceux qui trouvent que Martin Petit est très drôle. Je me demande même comment on peut rire des blagues d’un gars qui vend ses numéros à un festival qui est financé par Loto-Québec alors que des hommes ruinés se suicident à la pelletée dans le stationnement du Casino. Comment rire des blagues d’un gars qui a choisi comme parrain de son fils, un ancien toxicomane bipolaire qui a travaillé jadis en Allemagne, pays responsable de l’extermination de 6 millions de juifs, homosexuels et gitans.
L’humoriste utilise même une voiture qui brûle une ressource, l’or noir, qui est directement reliée aux grandes tentions géopolitiques internationales. Je ne dis pas que rire des blagues de Martin Petit équivaut à tuer des enfants en Afrique mais comme on dit, en tirant les mouches avec des bazookas faut pas s’étonner de décapiter des petits enfants affamés au passage…
Voyez ça marche ! Moi-même je m’écoeure!
Je propose même à tous les blogueurs de s’auto-Martinoïsé sur leur site, une fois que c’est fait vous pouvez mettre le lien vers votre site dans mes commentaires.
Ne vous inquiétez pas, je vous aime tous pareil, même Richard!
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Julie Fournier, enseignante. Je ne comprends pas comment vous faites pour confier vos enfants à cette femme originaire de Mascouche, ville où on valorise la venue du train de banlieue, roulant sur une voie ferrée rappelant l'époque de l'esclavage des noirs et on l'on a implanté un Walmart, qui lui sous-paye ses employés, tout en habritant un McDonald qui lui nous rend accro à ses hamburgers! Ceci est sans parlé des dommages collatéraux que ces deux géants ont causés dans la ville qu'est Mascouche. En plus, Julie Fournier s'en fou du train de banlieue de Mascouche, puis qu'elle est pognée pour payer le métro de Laval, qui a finit par coûter pas mal plus cher que prévu! Elle habite Laval, la ville où les viaducs s'effondrent et où les cinémas sont en forme de soucoupe volante. Que voulez-vous d'autre comme preuve, c'est évident que la ville est envahie par les extra-terrestres, et ça ne me surprendrait pas que Julie Fournier soit une de leur complice pour aider à leur intrusion dans notre mode. Je l'ai surprise l'autre jour devant les deux poubelles (régulière et recyclage). Elle avait une feuille d'aluminium dans les main et passait la feuille au-dessus de la poubelle.... puis du recyclage.. puis de la poubelle.. ainsi de suite pendant quelques minutes. Elle alla regarder quelque chose sur son ordinateur, et jetta finalement la feuille d'alu dans le recyclage. Je pense qu'elle communiquerait avec eux ainsi! Alors comment faire pour confier nos enfants à une alliée extra-terrestre qui encourage l'appauvrissement de l'humain et l'enrichissement des multinationnales???Je me le demande...
Ma petite famille
Je tiens à vous présenter les acteurs principaux des péripécies que je vais vous raconter, pour que vous puissiez mieux vous faire des images dans votre tête. Je vais commencer pas mes 3 amours. Il y a le Principal, avec un P majuscule! Hector!
Nous habitons ensemble dans notre maison de Ste-Dorothée. Nous habitons avec deux petits shi tzus. Un mâle très doux qui adoooore les minouches qu'on appelle Chiquito, et 
une petite femelle qu'on appelle Toutoune mais qui officiellement s'appelle Pinita. Ils s'aiment bien tous les deux, même qu'ils ont déjà procréé! Ils sont très doux et affectueux. Incroyable que ce soit moi qui dise ça, moi qui avait si peur des chien avant! Peur à en changer de trottoir, peur à en appeler ma mère s'il y avait un chien sur la rue entre le coin et la maison... peur à pleurer avant même de voir le chien en question que je savais que je verrais chez les amis de mes parents.... et maintenant, j'en possède 2 et j'ai aidé à l'accouchement d'un autre! INCROYABLE! Même moi, si vous m'aviez dit qu'un jour ce serait comme ça, je vous aurait pas cru!
La naissance de mon blog
Ça y est, après avoir mijoté pendant quelques temps, je me lance moi aussi dans l'aventure d'avoir un blog! Il y a longtemps que j'en lis, mais c'est la première fois que j'en ai un propre à moi. Je suis toute énervée! Une vraie gamine!
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